سفارش تبلیغ
ثبت دامنه و میزبان هاست ایران
تو را به دوستی مسکینان و همنشینی با آنان سفارش می کنم . [رسول خدا صلی الله علیه و آله ـ به ابوذر ـ]

آیا میدانید تاریخ تمدن بحرین به چه سالی برمی گردد؟

آیا می دانید بحرین چه زمانی و چگونه از ایران جدا شد؟

ایا میدانید چگونه آل خلیفه در بحرین به قدرت رسیدند؟

آیا میدانید ترکیب جمعیتی (شیعه - سنی)بحرین چگونه است؟

آیا می دانید اقتصاد بحرین چگونه است؟

چند شهر بحرین را می شناسید؟

آیا این اعتراضات مدنی در بحرین سابقه داشته است یا پس از مصر این گونه شده؟

چرا عربستان در این جنایات دخالت کرد؟


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سید 90/3/12:: 2:21 عصر     |     () نظر

بسم الله

پس از سالی پر از تبلیغات و حاشیه پیرامون حضور تیم فوتبال کشورمان در مسابقات جام ملت های آسیا و پس از ناکامی در راهیابی به جام جهانی حضور یافما به این مسابقات رفتیم و جوانان مان هم که در این مدت یکسال و اندی شورانده بودیم و هر روز از تریبون های رسانه به ایشان وعده قهرمانی دادیم و به اسم قهرمانی کارهای غیر کارشناسی فراوانی در طول مدت لیگ انجام دادند، هزینه های سنگین از بیت المال برای حق الزحمه آقای مربی دادیم و به هنگامه ی مسابقات به آنان لقب شاهزادگان پارسی ( نه شاه زدگان ایرانی که آن هم واژه نادرستی است ) دادیماتوبوس تیم ملی ایران در جام ملت های آسیا

 با هر برد مان از تیم خود بتی ساختیم و تا به عرش بالایش بردیم تا رسیدیم به رویارویی با یک حریف جوان که با تیمی جوان شده (برای محک بازیکنان جوان خود ونه باهدف قهرمانی ) پای به عرصه گذاشته بود و در عین ناباوری اگرچه از قبل هم باور آن چندان مشکلی نداشت بازی را به حریف واگذار کردیم در حالیکه اولین کرنر تیم ما دردقیقه 90بود!

و این یعنی صرف بیت المال برای ....

خودتان قضاوت کنید

برای بازیکنانی که نگران قرار دادشان بودند

برای یک مربی با زبانی چرب که او هم ضرر چندانی نکرد و پول خود را از ایران گرفت

 

 

یا برای مردم!!!!........


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سید 89/11/7:: 9:10 عصر     |     () نظر

آیا این ها را می شناسی؟

                   نمی دانم تو کی هستی ولی هرکی هستی مرد باش

 

 

 

درمقابل این فجایع خواب برایت حرام است.

 

اکر مسلمان نیستی لااقل انسان که هستی 

 

 

                             نگذار آیندگان تو  را به خاطر خواب امروزت سرزنش کنند. 

 

 

 

 

 

 


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سید 87/10/10:: 7:9 عصر     |     () نظر

این مطلب را از صفحه نسل سوم روزنامه کیهان کش رفتم خواستم ببینم نظر شما راجع به آن چیست:

نویسنده: صالح شخصی

اگر خسرو هستید، اگر آخرین مطلبی که مطالعه کرده اید تصمیم کبری بوده است. اگر قدرت تحلیل شما درحد پت و مت است. اگر فرق اگزیستانسیالیسم و هویج را نمی دانید، نگران نباشید بسته های آموزشی« روشنفکری در 5 دقیقه» به بازار آمد!

¤ اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچه بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد کشش نداره همین چهار تا روحفظ کنید: سیناپس، پارادایم، نوستالژیک و دیالکتیک، معنی اش زیاد مهم نیست فقط کافیه هر چند جمله درمیون مقداری از این کلمات-به میزان دلخواه - بکار ببرید البته مواظب باشید درآن را زیاد بالا نبرید که تابلو می شود!

¤ ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده! ریش پروفسوری می تونه یک کارگر افغانی رو به یک شهروند فرهیخته تبدیل کنه!

¤غر بزنید! غر زدن به وضع مملکت یکی از ارکان مهم و شاید مهمترین رکن روشنفکری باشه. به هر چیزی که فکرتون می رسه غر بزنید مهم نیست به چی فقط غر بزنید مثال: اگر بارون نمی آد از بارونهای لندن تعریف کنید و بر پدر مملکت بی آب و علفمون لعنت بفرستید!
اگر بارون می آد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعریف کنید و بگید:«تف به این مملکت گل و شل!»

¤ روزنامه های چپ بخرید. اسمش مهم نیست. جناحش مهمه!

¤ مداوم از پیشرفت خارج تعریف کنید! طوری که انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی کرده اید. مثلا بگید اونجا نون بربری تو بسته بند ی های استریل عرضه میشه!

¤ هرچیزی رو که مردم خیلی بهش اعتقاد دارند. مسخره کنید. حتی اگر لازم شد خدا رو هم انکار کنید البته بعضی ها جلوتر رفته اند و خودشون رو هم انکار می کنند که ما تا اون حدش رو توصیه نمی کنیم!

¤ کراوات خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سرکوچه برید. کراوات فراموش نشود. حتی اگر می خواهید با بیژامه بروید باز کراوات بزنید! برای اینکه در ذهنتان ملکه شود می توانید شبها با کراوات بخوابید!

¤ اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه کنید و خودتان را ناراحت نشان دهید. البته اگر دستشویی فرنگی داشتند هول نکنید! دستشویی فرنگی هم مثل دستشویی های خودمان همان دو مرحله را دارد: 1- شلوارمان را پایین می کشیم 2-]...[ می کنیم. مواظب باشید مراحل را جابجا انجام ندهید!

¤ پیتزا دیگه دمده شده، سعی کنید اسم غذاهایی رو حفظ کنید که بقیه حتی نمی تونند تلفظش کنند: مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و... البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این کلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون کنید و یک چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نکرد احساس تشنگی کنید و یک لیوان آب سرد سفارش بدهید!

¤ داشتن یک وبلاگ ضروریه: البته اگر هنوز فرق بین کیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی! قالب وبلاگ باید حتما سیاه باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریکی های ناجور! اسم وبلاگ هم باید یکی از این ها باشد: فریاد بی صدا، اسیر حجم خلوت بی کسی، غریب غروب، غربت قارقار! برای مطالب توش هم می تونید یک کتاب از احمد شاملو بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش رو تایپ کنید بریزید تو حلق وبلاگ!

¤ از دوره شاه خیلی تعریف کنید. مخصوصاً بگید اون موقع همه چیز خیلی ارزون بوده مثلاً تویوتا کمری 3 قرون بوده! البته سعی کنید به مغزتون یه مقدار بیشتر فشار بیاورید و مثال بهتری بزنید.

¤ سعی کنید عینکی شوید. عینک سمبل مطالعه زیاده! اگر حوصله مطالعه ندارید یک روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه ممتد به جوشکاری با دقت نگاه کنید!

¤ مدام به احمدی نژاد گیر بدهید، برای شروع می توانید به لباسش گیر بدهید! اگر آی کیوی بیشتری دارید می توانید به دیپلماسی، متودولوژی فکری، اصول مدالیته در مهار سیاست دوگانه و... گیر بدهید... نمی خواد شما به همان لباسش گیر بدهید!

¤ ترانه های خارجی گوش بدهید. هرچی غیرمجازتر باشه بهتره! اگر نانسی گوش می دید نشون میده که تمام مراحل روشنفکری رو با موفقیت پشت سر گذاشته اید!

¤ یک سگ بخرید. ا صولاً معاشرت با «سگ جماعت» تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفکری داره!

¤اگر دختر هستید باید مانتوی شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه! خیلی تنگ! اونقدر که موقع غذاخوردن مجبور شوید دکمه های جلوی آن را به صورت موج مکزیکی به ترتیب باز و بسته کنید تا لقمه پایین برود!
و بالاخره مانیفست روشنفکری: کتاب های «فروغ فرخزاد، صادق هدایت، سروش و گوگوش» کتب اربعه روشنفکران محسوب می شوند. حالا خیلی به آخری گیر ندید بیشتر با سی دی حال می کنه!


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سید 87/5/12:: 3:9 عصر     |     () نظر

باسمه تعالی

خبر پیروزی حزب الله به همه جا رسید      

 اما چه کنیم که بازهم از حاج احمد ما خبری نشد. فکرش را بکنید. یک انسانی بیست و اندی سال در اسارت باشد.......

اگر شما جای او بودید چه کار می کردید .

فرض می کنیم که همین الان آقای...(اسم خودتان را جایگزین کنید) به میهن عزیز شان باز گشتند.

لحظه فرود هواپیما را در نظر بگیرید آنوقت از پله های هواپیما پایین بیایید. چه انتظاری دارید؟

 ..............................................................................................(محل نوشتن انتظارات) 

دوست دارید در اولین برخورد چه کسی را بیبینید؟   پدرتان یا مادرتان ویا حتی همسرتان

یک لحظه خودمان را جای حاج احمد متوسلیان بگذاریم‍، پدرش که همین چند وقت پیش از دنیا رفت.

حالا اصلا این حرفا رو ول کن

فکر کن حاجی یه سر بره تهران را از نزدیک ببینه

شاید در لحظه اول از اینکه شهر اینقدر خوب شده شاد شو ولی...

 

جای این سه نقطه هر چیزی میشه گذاشت شما چه فکری میکنید آیا حاجی از چه چیزی ناراحت میشه

جواب این سوال خیلی هم واضح نیست شاید کمی تامل بخواد

آهای بسیجیایی که ادعا دارید پس چی شد‍‍! همین...  این همه دم از ظهور آقا میزنید .... شما که تحمل نگاه حاج احمد را ندارید

پس چه جوری میخواین جلو آقا امام زمان(عجل الله ) وایسین

آیا تا به حال فکر کرده اید که....


کلمات کلیدی:

نوشته شده توسط سید 87/4/31:: 7:52 صبح     |     () نظر