این مطلب را از صفحه نسل سوم روزنامه کیهان کش رفتم خواستم ببینم نظر شما راجع به آن چیست:
نویسنده: صالح شخصی
¤ اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچه بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد کشش نداره همین چهار تا روحفظ کنید: سیناپس، پارادایم، نوستالژیک و دیالکتیک، معنی اش زیاد مهم نیست فقط کافیه هر چند جمله درمیون مقداری از این کلمات-به میزان دلخواه - بکار ببرید البته مواظب باشید درآن را زیاد بالا نبرید که تابلو می شود!
¤ ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده! ریش پروفسوری می تونه یک کارگر افغانی رو به یک شهروند فرهیخته تبدیل کنه!
¤غر بزنید! غر زدن به وضع مملکت یکی از ارکان مهم و شاید مهمترین رکن روشنفکری باشه. به هر چیزی که فکرتون می رسه غر بزنید مهم نیست به چی فقط غر بزنید مثال: اگر بارون نمی آد از بارونهای لندن تعریف کنید و بر پدر مملکت بی آب و علفمون لعنت بفرستید!
اگر بارون می آد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعریف کنید و بگید:«تف به این مملکت گل و شل!»
¤ روزنامه های چپ بخرید. اسمش مهم نیست. جناحش مهمه!
¤ مداوم از پیشرفت خارج تعریف کنید! طوری که انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی کرده اید. مثلا بگید اونجا نون بربری تو بسته بند ی های استریل عرضه میشه!
¤ هرچیزی رو که مردم خیلی بهش اعتقاد دارند. مسخره کنید. حتی اگر لازم شد خدا رو هم انکار کنید البته بعضی ها جلوتر رفته اند و خودشون رو هم انکار می کنند که ما تا اون حدش رو توصیه نمی کنیم!
¤ کراوات خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سرکوچه برید. کراوات فراموش نشود. حتی اگر می خواهید با بیژامه بروید باز کراوات بزنید! برای اینکه در ذهنتان ملکه شود می توانید شبها با کراوات بخوابید!
¤ اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه کنید و خودتان را ناراحت نشان دهید. البته اگر دستشویی فرنگی داشتند هول نکنید! دستشویی فرنگی هم مثل دستشویی های خودمان همان دو مرحله را دارد: 1- شلوارمان را پایین می کشیم 2-]...[ می کنیم. مواظب باشید مراحل را جابجا انجام ندهید!
¤ پیتزا دیگه دمده شده، سعی کنید اسم غذاهایی رو حفظ کنید که بقیه حتی نمی تونند تلفظش کنند: مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و... البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این کلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون کنید و یک چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نکرد احساس تشنگی کنید و یک لیوان آب سرد سفارش بدهید!
¤ داشتن یک وبلاگ ضروریه: البته اگر هنوز فرق بین کیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی! قالب وبلاگ باید حتما سیاه باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریکی های ناجور! اسم وبلاگ هم باید یکی از این ها باشد: فریاد بی صدا، اسیر حجم خلوت بی کسی، غریب غروب، غربت قارقار! برای مطالب توش هم می تونید یک کتاب از احمد شاملو بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش رو تایپ کنید بریزید تو حلق وبلاگ!
¤ از دوره شاه خیلی تعریف کنید. مخصوصاً بگید اون موقع همه چیز خیلی ارزون بوده مثلاً تویوتا کمری 3 قرون بوده! البته سعی کنید به مغزتون یه مقدار بیشتر فشار بیاورید و مثال بهتری بزنید.
¤ سعی کنید عینکی شوید. عینک سمبل مطالعه زیاده! اگر حوصله مطالعه ندارید یک روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه ممتد به جوشکاری با دقت نگاه کنید!
¤ مدام به احمدی نژاد گیر بدهید، برای شروع می توانید به لباسش گیر بدهید! اگر آی کیوی بیشتری دارید می توانید به دیپلماسی، متودولوژی فکری، اصول مدالیته در مهار سیاست دوگانه و... گیر بدهید... نمی خواد شما به همان لباسش گیر بدهید!
¤ ترانه های خارجی گوش بدهید. هرچی غیرمجازتر باشه بهتره! اگر نانسی گوش می دید نشون میده که تمام مراحل روشنفکری رو با موفقیت پشت سر گذاشته اید!
¤ یک سگ بخرید. ا صولاً معاشرت با «سگ جماعت» تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفکری داره!
¤اگر دختر هستید باید مانتوی شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه! خیلی تنگ! اونقدر که موقع غذاخوردن مجبور شوید دکمه های جلوی آن را به صورت موج مکزیکی به ترتیب باز و بسته کنید تا لقمه پایین برود!
و بالاخره مانیفست روشنفکری: کتاب های «فروغ فرخزاد، صادق هدایت، سروش و گوگوش» کتب اربعه روشنفکران محسوب می شوند. حالا خیلی به آخری گیر ندید بیشتر با سی دی حال می کنه!
کلمات کلیدی:
